不多的记忆里，知道自己第1次喝啤酒的所有细节，也没忘旁侧咖啡的苦涩。喜欢的咖啡，只有许久不再的第1口是极苦的，而且在回味时还有难以言喻的酸涩，然而继续品味，就只剩淡淡的麦香了，连甜蜜，也只是淡淡的，不肯多那么一点。
那时夕阳的残媚还在竭力倾吐，片片的萧风也在断断续续地刮着，没有丝毫浪费灰色的布景。和兄弟一同从公园里逃离，分享的却只有自己一个人的悲伤，旁边那个喋喋不休的净面男孩，脸上写着的也不知道是不是真的愤怒。囫囵的一罐啤酒，扑面而来的苦也并没有冲淡悲哀，自己只是扶着栏杆吐了个痛快，随后就愤愤把那罐啤酒扔进了垃圾桶。
话说，自己喝的第1口可以称之为酒的东西，并没有被自己很好的留下来。那一天后，就再没忘记那个叫做啤酒的东西。
后来就没有人肯再陪我出来喝酒了，大家都有自己的事，空余自己一个人的自作多情。便有那么两次，买上一罐啤酒，坐在汾河河畔的草地上，一个人胡思乱想。然而它的苦，自己终究还是无法淡然地接受，每每看着那金黄色的液体，充满了郁结。
从小对纯液体的印象都不怎么好，可能是自己喝它们都习惯于长时间地留在口腔里慢慢去品吧，这样便横空出现很多奇奇怪怪的味道，没有别人一饮而下的快感。所以，留下恶劣印象的就算是白开水了吧。它，咕嘟咕嘟喝下去倒也没什么，然而我却喝到了不少的感觉。姥姥家的水，总是有呕吐的感觉。三姨家的，有胡椒粉刺鼻的味道。二姨家，又有一种莫名的眩晕感……总而言之，都很恶劣。
感受到失去所爱的悲伤、自卑的压抑，对液体的厌恶就又上升到一个新的境界，这就不得不归功于啤酒了。在人生不多的、难以忘却的记忆里，怕是我会永远地记得，喝药也没喝啤酒更慢吧……
自己曾经好奇地问朋友，为什么会喜欢喝啤酒呢。他们总是很讶异地看着我，说，好喝呗。于是自己便总会郁闷地想，啤酒到底有哪里好……然而思路随后便会被打断。朋友会问，你不是说也喜欢吗？
我喜欢它什么……也许是那浩瀚的苦…难以下咽的苦…酒，也是有灵魂的呀…
一次喝啤酒的经历，可能是惟一一次悲伤色彩不算浓烈的。很尴尬的背景下，一家简陋的餐馆里，旁边是忽远忽近的她，对面是交心的好友，斜对角是一个亮闪闪的压抑的电灯泡。无语地和好友翻来覆去地撞那可怜的易拉罐，自己也不知道心里在想什么。依旧是无以言表的苦。
总是不自觉地扭头去看那柔美的身影，闪避的目光却总总和她对视，却发现她只是好笑地耸耸肩膀。
握着手里那罐啤酒，不禁回想以前的经历。这一罐从未被喝完的啤酒，莫不是陪自己走了这许多路吗？想以前的悲情，看现在的世界，一如既往地害怕着失去。
又不知道以后会走多少迷茫的路，这一罐啤酒，应该会无休止地陪自己走下去吧。
饭似乎是吃完了，她手边的啤酒罐发出孤单的声音，看看自己，却似乎没有动过。拎起易拉罐，向外走去。一丝丝的寒风下，她说自己醉了。
“喂！你的脸怎么红了啊。”
“是么……”我略微有点羞愧于自己差劲的酒量，可……啤酒似乎也只动了七分之一啊……
“脸红了，鼻子红了，眼睛也红了呢。”
“是么……”眼睛，也红了吗？
随后，闷闷地把啤酒几大口地干掉了，倒也没什么难受的感觉，只是剩下的一点，却再也不忍喝完。于是便看着它消失在垃圾桶的深处，再见，以后，我还要你来陪我呢。没多久，头便果断地感受到了眩晕的感觉。难道自己真醉了？夸张……无聊的夸张。酒不醉人，人自醉吧。
看着环绕在身边的红颜，还真是充满了迷茫。过去、现在、未来，结束的已经结束了，正在上演的在纠结，没有安排的，却在期待。人生，大概就是这么矛盾吧。